Ehdottaisin,että jos ei karhukoirasta riitä juttua,jokainen kirjoittaisi vaikka hyvän vitsin tai muuten kuulemansa hyvän jutun.Loppukuusta äänestetään kellä paras juttu!NYT ON VITSIT VÄHISSÄ
Valvojat: Valvoja6, Valvoja5, Valvoja2, Valvoja4, Valvoja8, Valvoja9, Valvoja3, Valvoja7, Valvoja1
-
kopara
NYT ON VITSIT VÄHISSÄ
Kovin on hiljaiseksi mennyt keskustelu tällä palstalla.Tässähän aika rupeaa kohta käymään pitkäksi Ehdottaisin,että jos ei karhukoirasta riitä juttua,jokainen kirjoittaisi vaikka hyvän vitsin tai muuten kuulemansa hyvän jutun.Loppukuusta äänestetään kellä paras juttu!
Ehdottaisin,että jos ei karhukoirasta riitä juttua,jokainen kirjoittaisi vaikka hyvän vitsin tai muuten kuulemansa hyvän jutun.Loppukuusta äänestetään kellä paras juttu!-
karhu_koira
No jos vitsiä kokeiltas
Olipa kerran koiria ja hirvenmehtuuta harrastava poikamies. Mies oli sattunut löytämään puuronkeittäjä-ehdokkaan tansseista eräänä lauantai-iltana.
Eräänä syksyisenä viikonloppuna mies päätti esitellä emännän-tekeleelleen hieman koiraharrastustaan.
Noh..metsään lähdettiin ja tessu löysättiin hakemaan hirveä. Jonkun ajan päästä haukku rävähtikin ilmoille. Samassa kiivasluonteinen, vain sitkeistä koirista perustava mies tokaisi itsekseen että ”Parempi nyt pysyä siellä!”. Haukkua kesti puolisko tunti ja yht’äkkiä tuli hiljaista. Kohta tessu hipsuttelikin katsastamaan isäntää, jolloin mies tokaisi koiralleen että ”Ensimmäinen varoitus”. Koira kummiskin lähti takaisin hirvelle ja haukku alkoi uudelleen. Jonkun aikaa koira taas pysyi hirvellä, mutta tuli taas katsomaan isäntää. Tällä kertaa mies tuumasi että ”Toinen varoitus”. Taas tessu löysi takaisin hirvelle ja puhuttelu jatkui. Jonkun aikaa taas haukuttuaan koira lopetti haukun ja suunnisti jälleen isännän luokse. Tällöin sahuriin kyllästynyt mies nappasi koiraansa kaulapannasta kiinni, vei sen hieman sivummalle, otti kiväärin olalta ja teki mitä hänen mielestään liian löysille hirvikoirille tulee tehdä. Tästä kauhistuneena repuilla odotteleva naisimmeinen huusi muutamat tarkkaan valitut sanat sivummalta palaavalle sulhaskokelaalleen. Tähän, mielestään koiralleen oikeutta tehnyt mies tuumasi vain että ”Ensimmäinen varoitus!”.
Tämmöisen, hieman karkeahkon vitsin olen itse joskus hirvimetsällä kuullut. Tarina ei kylläkään kertonut minkä rotuisesta koirasta oli kyse..
Olipa kerran koiria ja hirvenmehtuuta harrastava poikamies. Mies oli sattunut löytämään puuronkeittäjä-ehdokkaan tansseista eräänä lauantai-iltana.
Eräänä syksyisenä viikonloppuna mies päätti esitellä emännän-tekeleelleen hieman koiraharrastustaan.
Noh..metsään lähdettiin ja tessu löysättiin hakemaan hirveä. Jonkun ajan päästä haukku rävähtikin ilmoille. Samassa kiivasluonteinen, vain sitkeistä koirista perustava mies tokaisi itsekseen että ”Parempi nyt pysyä siellä!”. Haukkua kesti puolisko tunti ja yht’äkkiä tuli hiljaista. Kohta tessu hipsuttelikin katsastamaan isäntää, jolloin mies tokaisi koiralleen että ”Ensimmäinen varoitus”. Koira kummiskin lähti takaisin hirvelle ja haukku alkoi uudelleen. Jonkun aikaa koira taas pysyi hirvellä, mutta tuli taas katsomaan isäntää. Tällä kertaa mies tuumasi että ”Toinen varoitus”. Taas tessu löysi takaisin hirvelle ja puhuttelu jatkui. Jonkun aikaa taas haukuttuaan koira lopetti haukun ja suunnisti jälleen isännän luokse. Tällöin sahuriin kyllästynyt mies nappasi koiraansa kaulapannasta kiinni, vei sen hieman sivummalle, otti kiväärin olalta ja teki mitä hänen mielestään liian löysille hirvikoirille tulee tehdä. Tästä kauhistuneena repuilla odotteleva naisimmeinen huusi muutamat tarkkaan valitut sanat sivummalta palaavalle sulhaskokelaalleen. Tähän, mielestään koiralleen oikeutta tehnyt mies tuumasi vain että ”Ensimmäinen varoitus!”.
Tämmöisen, hieman karkeahkon vitsin olen itse joskus hirvimetsällä kuullut. Tarina ei kylläkään kertonut minkä rotuisesta koirasta oli kyse..
-
kopara
Perämeren rannikolla eräässä pitäjässä asui 2 vanhaapoikaa.Silloin kun hirvilupia oli paljon veljesten pakastearkut pullistelivat,kun ne oli täytetty kolmen aikuisen hirven lihoilla.Naapuri tiedusteli,että miten te talven aikana saatte syötyä nuo kaikki hirven lihat.johon toinen veljeksistä vastasi.että se ei ole konstikaan,he ostaa kaksi sikaa höystöksi.
Kaverukset oli metsällä ja toinen tuupertu sammalikkoon, kaveri hätissään tunnusteli hengittääkö tai tuntuuko pulssi.
Sitten hätäinen soitto hätänumeroon ja kertoi että taisi kaveri kuolla?
Hätänumerosta vastattiin että otetaan rauhallisesti ja kuuntelet tarkasti ohjeet ja teet ohjeiden mukaan, nyt varmistat että kaveri on kuollut?
Seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus linjalla ja kuului pam.
Sen jälkeen muutaman sekunnin hiljaisuus ja keveri kysyi vaisusti puhelimessa että entäs sitten......
Sitten hätäinen soitto hätänumeroon ja kertoi että taisi kaveri kuolla?
Hätänumerosta vastattiin että otetaan rauhallisesti ja kuuntelet tarkasti ohjeet ja teet ohjeiden mukaan, nyt varmistat että kaveri on kuollut?
Seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus linjalla ja kuului pam.
Sen jälkeen muutaman sekunnin hiljaisuus ja keveri kysyi vaisusti puhelimessa että entäs sitten......
-
kopara
Eräällä naiseella oli koira,jonka nomi oli tämmönen.Viime kesänä nainen oli mennyt uimaan koiran kanssa ja riisuuntunut alasti.Vedestä noustuaan nainen huomasi sekä koiran,että kaikkien vaatteiden kadonneen.Onneksi nainen löysi tuuliajolla olleen kehystetyn taulun,muttei huomannut että varsinainen taideteos puuttuu.Nousi rannalle suojaten taululla pahinta paikkaaja kysyy vastaan tulevalta mieheltä,että ootko nähnyt tämmöstä.Olen mutta en ennen raameissa,mies vastasi! 
Mies oli kastelemassa omakotitalonsa nurmikkoa kun hän katsahti ylös ja huomasi, että tietä pitkin oli tulossa mies, karhukoira ja kaksi ruumisautoa sekä niiden perässä noin 200 miestä.
Mies ajatteli, että tämäpä outoa ja päätti kysyä koiramieheltä mitä oli tekeillä.
Toinen vastasi että "ensimmäisessä autossa on vaimoni, karhukoirani puri häntä ja vaimoni kuoli".
Nurmikkoa kasteleva mies pahoitteli tilannetta "että onpa kauhea tilanne. Mutta kuka on siinä toisessa autossa?"
Toinen vastaa. "siinä on anoppini, koirani puri myös sitä ja hänkin kuoli"
Nurmikkoa kasteleva mies mietti sekunnin ja sanoi "voinko lainata koiraasi"
Mies vastasi "mikäs siinä, mene jonon hännille"
Mies ajatteli, että tämäpä outoa ja päätti kysyä koiramieheltä mitä oli tekeillä.
Toinen vastasi että "ensimmäisessä autossa on vaimoni, karhukoirani puri häntä ja vaimoni kuoli".
Nurmikkoa kasteleva mies pahoitteli tilannetta "että onpa kauhea tilanne. Mutta kuka on siinä toisessa autossa?"
Toinen vastaa. "siinä on anoppini, koirani puri myös sitä ja hänkin kuoli"
Nurmikkoa kasteleva mies mietti sekunnin ja sanoi "voinko lainata koiraasi"
Mies vastasi "mikäs siinä, mene jonon hännille"
Työtön mies lueskeli lehteä ja huomasi ilmoituksen jossa haettiin avustajaa karhunpyyntiin.
Mies otti yhteyttä, pääsi haastatteluun ja sai paikan.
Karhunpyytäjä ja avustaja tapasivat ja karhunpyytäjä selvitti avustajalle miten homma tehdään. Aluksi karhunpyytäjä ilmoitti että me emme tapa karhua vaan pyydetään se elävänä ja myydään eläintarhaan. Karhunpyytäjä kertoi että homma on yksinkertaista, mennään metsään paikannetaan karhu jonka jälkeen käytetään pyynnissä apuvälineitä joita ovat kestävä verkko, pylväskengät, pitkä riuku ja hirvikivääri ja onhan meillä vielä tuo bullterrieri.
Avustaja kyseli tarkemmin omaa tehtäväänsä jota karhunpyytäjä selvensi. Kun karhu on paikannettu, kiinnität karhun huomion itseesi, ärsytät karhua niin että se lähtee perääsi. Tämän jälkeen kiipeät pylväskengillä puuhun ja karhu tulee perässä. Sitten minä pudotan karhun pitkällä riulla alas ja bullterrieri iskee hampaansa karhun persuksiin ja puree niin kauan että minä saan sen paketoitua verkkoon.
Siinä vaiheessa avustaja tiedustelee minkä takia meillä on tuo hirvikivääri? No se on siltä varalta että jos sinä satut tipahtamaan puusta ennen karhua, niin minun täytyy ampua tuo koira.
Mies otti yhteyttä, pääsi haastatteluun ja sai paikan.
Karhunpyytäjä ja avustaja tapasivat ja karhunpyytäjä selvitti avustajalle miten homma tehdään. Aluksi karhunpyytäjä ilmoitti että me emme tapa karhua vaan pyydetään se elävänä ja myydään eläintarhaan. Karhunpyytäjä kertoi että homma on yksinkertaista, mennään metsään paikannetaan karhu jonka jälkeen käytetään pyynnissä apuvälineitä joita ovat kestävä verkko, pylväskengät, pitkä riuku ja hirvikivääri ja onhan meillä vielä tuo bullterrieri.
Avustaja kyseli tarkemmin omaa tehtäväänsä jota karhunpyytäjä selvensi. Kun karhu on paikannettu, kiinnität karhun huomion itseesi, ärsytät karhua niin että se lähtee perääsi. Tämän jälkeen kiipeät pylväskengillä puuhun ja karhu tulee perässä. Sitten minä pudotan karhun pitkällä riulla alas ja bullterrieri iskee hampaansa karhun persuksiin ja puree niin kauan että minä saan sen paketoitua verkkoon.
Siinä vaiheessa avustaja tiedustelee minkä takia meillä on tuo hirvikivääri? No se on siltä varalta että jos sinä satut tipahtamaan puusta ennen karhua, niin minun täytyy ampua tuo koira.
Pyhä Pietari seisoi Taivaan Portilla kun. Kolme miestä oli odottamassa jonossa pääsyä Taivaaseen.
Pyhä Pietari sanoi ensimmäiselle miehelle "Ennenkuin päästän teidät sisälle, minun pitää kysyä jokaiselta yksi kysymys. Mikä on sinun älykkyysosamääräsi?"
Ensimmäinen mies sanoi "180" johon Pyhä Pietari vastasi "Mikä olit ammatiltasi? mikroelektroniikkatiedemies?: "Kyllä" vastasi mies. "Hyvä homma, tule sisälle" vastasi Pyhä Pietari.
Seuraava mies tuli Pietarin eteen ja hän kysyi saman kysymyksen. "160" vastasi toinen mies". "Mikä sinä olit ammatiltasi, aivokirurgi?" Pietari kysyi mieheltä. "Kyllä" vastasi mies ja pääsi sisälle Taivaaseen.
Kolmas mies tuli Pietarin eteen ja taas sama kysymys. "68" vastasi mies.
Johon Pyhä Pietari, "Aha, vai niin. No saitko sen hirven?"
Pyhä Pietari sanoi ensimmäiselle miehelle "Ennenkuin päästän teidät sisälle, minun pitää kysyä jokaiselta yksi kysymys. Mikä on sinun älykkyysosamääräsi?"
Ensimmäinen mies sanoi "180" johon Pyhä Pietari vastasi "Mikä olit ammatiltasi? mikroelektroniikkatiedemies?: "Kyllä" vastasi mies. "Hyvä homma, tule sisälle" vastasi Pyhä Pietari.
Seuraava mies tuli Pietarin eteen ja hän kysyi saman kysymyksen. "160" vastasi toinen mies". "Mikä sinä olit ammatiltasi, aivokirurgi?" Pietari kysyi mieheltä. "Kyllä" vastasi mies ja pääsi sisälle Taivaaseen.
Kolmas mies tuli Pietarin eteen ja taas sama kysymys. "68" vastasi mies.
Johon Pyhä Pietari, "Aha, vai niin. No saitko sen hirven?"
Isä ja nuori poika istuivat veneessä sorsastamassa kauniina elokuun iltana.
Poika siinä tuli joutessaan kysyneeksi "isä, miksi vene kelluu?"
Isä vastaa, "enpä oikein osaa sanoa?"
Vähän myöhemmin poika katsoo jälleen isäänsä ja kysyy "Isä, miten sorsat osaavat lentää?"
"enpä oikein osaa sanoa" vastaa isä jälleen.
Ja näin jatkuu hieno elokuun ilta, kunnes poika lopulta kysyy isältään "isä, haittaako sinua kun kyselen niin paljon?"
Isä vastaa "Ei tietenkään, ethän sinä muuten opi mitään"
Poika siinä tuli joutessaan kysyneeksi "isä, miksi vene kelluu?"
Isä vastaa, "enpä oikein osaa sanoa?"
Vähän myöhemmin poika katsoo jälleen isäänsä ja kysyy "Isä, miten sorsat osaavat lentää?"
"enpä oikein osaa sanoa" vastaa isä jälleen.
Ja näin jatkuu hieno elokuun ilta, kunnes poika lopulta kysyy isältään "isä, haittaako sinua kun kyselen niin paljon?"
Isä vastaa "Ei tietenkään, ethän sinä muuten opi mitään"
Mies sanoi vaimolleen: täytyy laittaa karhukoiranpenikka, kasuahmaan nuitten vanhojen jatkoksi.Penikkaki olis jo katottuna. Vaimo siittä kauhtu:
Jos tähän talhon tullee vielä yksiki koira lissää, niin se on ero, ja mie lähen! Mies mietti hetken vaimon kommenttia ja ja katto sitten vaimoa syvälle silmiin ja sanoi verkkaisesti: voi Rakas , olisin mie halunnu sinukki pittää!
Jos tähän talhon tullee vielä yksiki koira lissää, niin se on ero, ja mie lähen! Mies mietti hetken vaimon kommenttia ja ja katto sitten vaimoa syvälle silmiin ja sanoi verkkaisesti: voi Rakas , olisin mie halunnu sinukki pittää!
Pauli ja Veijo olivat kesäkuumalla riistanhoitohommissa raivaamassa pensikkoja. Käärme pääsi puremaan Paulia herkkään paikkaan; hepin päähän.Veijo siittä soittamaan hätäkeskukseen.Sai ohjeet: pidä uhri levossa ja syötä käärmepakkaus."ei ole käärmepakkausta"vastasi Veijo,"onko muita konsteja?" "Voiko sinne pelastuskopteri laskeutua lähelle",kysyttiin hätäkeskuksesta."Ei voi,tätä h-vetin pensikkoa on kilometritolkula joka suunthan"vastasi Veijo."Onko mithän muuta konstia pelastaa kaveri?" "On, vastattiin hätäkeskuksesta,"sinun pitää imeä käärmeen myrkyt pois puremakohdasta!" Veijo kääntyi totisena Paulin puoleen ja sanoi: Pauli, sie kuolet,ei voi mithän!!
Kolme metsästäjää jutteli jälleen kerran nuotiolla ja jutut menivät pian normaaleihin uomiinsa.
He rupesivat arvamaan mikä oli eilisen illan "hoidon" ammatti. Päätellen toimista ja keskusteluista.
Ensimmäinen väitti että hänellä oli treffit sairaanhoitajan kanssa, koska hän sanoi "nojaa taaksepäin ja rentoudu, tämä ei satu yhtään".
Toinen teki johtopäätöksiä että hänellä oli opettaja, koska nainen oli sanonut että "tee se uudestaan ja tällä kertaa koeta tehdä se oikein"
Kolmas kuvaili että hänellä täytyi olla treffit lentoemännän kanssa. Koska ainoa mitä hän kertoi oli että " pistä tämä suun ja nenän ympärille ja hengitä normaalisti".
He rupesivat arvamaan mikä oli eilisen illan "hoidon" ammatti. Päätellen toimista ja keskusteluista.
Ensimmäinen väitti että hänellä oli treffit sairaanhoitajan kanssa, koska hän sanoi "nojaa taaksepäin ja rentoudu, tämä ei satu yhtään".
Toinen teki johtopäätöksiä että hänellä oli opettaja, koska nainen oli sanonut että "tee se uudestaan ja tällä kertaa koeta tehdä se oikein"
Kolmas kuvaili että hänellä täytyi olla treffit lentoemännän kanssa. Koska ainoa mitä hän kertoi oli että " pistä tämä suun ja nenän ympärille ja hengitä normaalisti".