NYT ON VITSIT VÄHISSÄ

[kopara]

Kovakätinen hieroja.Karhukoiramies oli pitkän syksyn uurastanut hirvimetsällä niin niska-hartiansautu oli kipeytynyt niin kovasti,että oli pakko hakeutua hierojalle.Paikkakunnalla oli 2 metrinen,pitkäkätinen,kovista otteistaan tunnettu koulutettu hieroja.Tälläisen käsittelyyn karhukoiramies hakeutui,koska apua kolotukseen oli jostakin saatava.Puolen tunnin käsittelyn jälkeen hieroja rupeaa karhukoiramieheltä kyselemään,että miltä tuntuu,johon karhukoiramiehen on pakko vastata:"Kuvitteleppa itse,miltä tuntuu jos joudut karhun kynsiin".

[Itäraja]

Kolme kaunista tyttöä, harmaanmiehen, laikamiehen ja karhukoiramiehen, saivat missikisoissa ratkottavaksi seuraavan ongelman:
"Mitä tekisitte, jos rantautuisitte autiolle saarelle neljänkymmenen miehen kanssa?'
- Harmaanmiehen tyttö vastasi rukoilevansa Jumalalta pelastusta.
- Laikamiehen tyttö sanoi heittäytyvänsä vahvimman miehen syliin, jotta tämä suojelisi häntä muilta.
- Mutta karhukoiramiehen tyttö sanoi: Ymmärsin kysymyksen, vaan en ongelmaa..

[kopara]

Karhukoiramiehenä itseään pitävä henkilö oli ruennut kirjoittamaan tositapausta NYT ON VITSIT VÄHISSÄ osastoon, niin Piip oli iskenyt kyntensä niin nopeasti,ettei kissaa kerinnyt sanoa.

[Itäraja]

Taitaa meillä ainakin HV:n kanssa olla niin, että nykyisin ei löydy sopivia juttua ja kevennyksiä tälle "junnupystäri- otsakkeen alle".. Paitsi olis mulla yks "lasten suusta-juttu..."

[HV]

Totta, ei ole oikein pukannut vitsiä viime aikoina. Muutenkin vitsit vähissä, loppui meinaan tuo hyvä harrastuskin.
No, ajoketjuun ja tienvarsille passiin ensi syksynä sitten.

[HV]

Kaksi harmaanmiestä istuu pilkillä joulukuun alkupäivinä ja miettivät syntyjä syviä.
-Kyllä se vaan tuo joulu on mukava juhla.
Kuluu tunti, ja toinen vastaa:-Kyllä s eksi on kuitenkin mukavampaa.
Tunnin päästä toinen taas vastaa: -Mutta joulupa on useammin!

[HV]

Karhukoiramies oli ostanut viime jouluna vaimolleen lahjaksi hautapaikan.
Tämän joulun alla vaimo alkoi taas kinuamaan uutta lahjaa.
- Ei mitään uutta lahjaa tänä vuonna, intti karhukoiramies. - Ethän ole
käyttänyt vielä viimevuotistakaan!

[HV]

Harmaanmiehen vaimo soitti jouluaattona paloasemalle:
- Tulkaa äkkiä! Joulukuusi kaatui ja sytytti talon tuleen!
- Miten me sinne ajamme?
- Mitä? Eikö teillä ole enää niitä punaisia autoja?

[HV]

Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa. Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa: kokeilla, miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.

Kukin naisista päätti pukeutua mustaan, nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn ja korkokenkiin sekä meikata itsensä mahdollisimman viettelevästi. Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla, kun mies tulee kotiin. Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja vertailivat kokemuksiaan.

Sinkku kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla. Kun poikaystävä tuli ovesta, hän kiljahti villisti ja he rakastelivat heti eteisen lattialla. Ilta oli muutenkin ihana.

Kihloissa oleva kertoi niin ikään pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät. Hän oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi. Eteisessä odotellessa oli tullut kylmä, joten hän oli laittanut vielä sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotellut se yllä miestään. Kun mies oli tullut kotiin, hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen alla, karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta. Sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti.

Naimissa oleva kertoi (hieman pettyneellä äänellä):

- Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengät ja meikkasin itseni huolella. Näytin siis tosi hyvältä ja s eksikkäältä. Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle makaamaan, otti kaukosäätimen ja huusi:

- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?

[HV]

Karhukoiramies oli tullut työmatkalta läntisestä naapurista ja kommentoi kantapaikassaan perjantai-iltana seuraavasti:
Baarissahan suomalaisen ja ruotsalaisen miehen erottaa myös siitä, että suomalainen tilaa votkan jäillä ja ruotsalainen jätkän voilla.

[HV]

Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä
tuo naisihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla
ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.
Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla
päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen
mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku
jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut
täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari nappulaa suuhun.
Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii
oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat
hörössä.) Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut
teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin
etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni
söpön kultaisen noutajan persuksia ja
auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan
varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.

[HV]

Miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Miesyrittää vältellä, mutta ei voi olla tuijottamatta blondin reisin väliin.
Mies huomaa ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.

Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
"Katseletteko te minun -piip-?"

"Juu, olen pahoillani, " mies sopertaa ja kääntää katseensa pois.

"Katselkaa pois vain, " blondi vastaa, "Itse asiassa olen harjoittanut sitä
paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon."

Miehen hämmstykseksi -piip- lähettää hänelle lentosuukon. "Vau, mitä muuta
se osaa?" mies kysyy innokkaana.

"Se osaa iskeä silmää," nainen vastaa.

Mies tuijottaa -piip-, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.

"Istupa tähän viereeni," ehdottaa blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä.
Mies tottelee ja blondi kysyy, "Haluaisitko työntää sinne pari sormea?"

"Ei h elvetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!"

[HV]

Vanhempi hirvimies neuvoi nuorempaa makkaranpaisto nuotion äärellä:
Tiedätkös sinä mitä eroa on koffilla ja lapin kullalla?
- Koff ei soittele perään.....

[kopara]

Harmaanmies,karhukoiramies ja jämptinmies väitteli,mitkä oli viime jouluna parhaimmat jouluvalot.Lopuksi karhukoiramies totesi:"Kyllä ne taisi olla tapanin iltana ne anopin auton takavalot"

[kopara]

Laikamiehellä oli mennyt polvi ja kirurgi joutui laittamaan polveen lisäksi pätkän jännettä. Koska muuta ei ollut tarjolla,kirurgi pyysi eläinlääkäriä järjestämään pätkän koiran takajalasta olevaa jännettä. Leikkaus onnistui suunnitelmien mukaan ja kirurgi pyysi laikamiestä tulemaan kontrolli lkäynnile 3 kk kuluttua. Kontrolli käynnillä kirurgi tiedusteli potilaalta vointia johon laikamies:" Muuten on mennyt hyvin,mutta on vähän hankala kävellä ainakin metsässä,kun joka puun ja tolpan kohdalla jalka pyrkii nousemaan ylös